Que decepcionada me siento. Que decepción resultaste ser. Lo peor es que en el fondo de mi, sabia que tarde o temprano esto iba a suceder. Quizas porque ya estas precondicionada por tu entorno, o quizas porque tu vida "cambio" y ahora te crees algo que no sos. Que decepcionada me siento, amiga. Tantos momentos juntas, tantas risas y llantos juntas, tantas anecdotas que contar y recordar una y otra vez. Creo que por lejos, fuiste la que mas me decepcionó. Ya se me habia alejado la que consideraba mi mejor amiga en ese momento, por el simple hecho de poner a su novio (ahora ex) por delante de nuestra amistad. Pero lo tuyo sobrepasó todo tipo de espectativa. Porque lo tuyo fue por detrás.

Hacia tiempo que me sentia distanciada de vos, como que hacia tiempo sentia que nuestra conexión estaba perdiendo fuerza. Y es verdad, lo admito, en parte fue porque yo tampoco proponia, como me dijiste. Pero no proponia no porque me haya acostumbrado a que vos siempre me buscabas, sino que dejé que vos me buscaras porque era imposible encontrarnos si era yo la que te lo pedía. Siempre era tan complicado, siempre tenia que organizar para vernos 2 horas como 3 semanas antes, porque tu agenda estaba muy ocupada y porque claro, tenias otras cosas que hacer... Siempre era yo la que iba, nunca venias a casa. Y asi miles de cosas. Ahora que lo pienso mejor, parecia mas una reunion de trabajo que una reunion de amigas. Y también, ahora que lo pienso en frio, siempre era complicado organizar para vernos, cuando a una amiga le decis: che, estas libre? queres pasarte un rato por aca y charlamos?... Jamas. Todo tenia que ser estructurado y con anticipacion (por vos, obvio).

Y pasó lo que pasó, de repente tuve mas resposabilidades, de repente tuve un trabajo, me fui a vivir con mi novio, estudiaba, cocianaba, lavaba, planchaba etc etc... y el tiempo no me daba para organizar con 20 semanas de anticipacion para vernos. Y ahi empezamos a alejarnos. Y lo irónico de todo, es que con el resto de mis amistades esto no me pasó.

Y al final termina todo como si todavía siguieramos en la secundaria... me entero por un tercero que estas de novia, que finalmente estas en una nueva relación, y que estas saliendo desde hace 3 meses con dicha persona, pero que ya lo conocias desde hacia mas de 3 años. Interesante, no? Increible seria la palabra exacta. Obvio que traté de disimular mi cara de sorpresa y tristeza de la mejor manera que pude, pero ni bien volví a casa, no podía evitar llorar. Llorar de bronca y decepción. ¿Que es eso de enterarme por x persona que la que yo consideraba mi mejor amiga no sólo estaba de novia, sino que ya lo conocía desde hacia mas de 3 años? Me senti una tarada, una pelotuda, me sentí una extraña y una desconocida...

Para seguir en la onda secundario, me decís que preferiste no decir nada para no arruinar la nueva relación y para no quemarla. Hasta ahí todo bien. Pero ayer, se me dio por mirar en el facebook (cosa que rara vez chusmeo, soy mas fan de Instagram) y grata fue la sorpresa que me encontré: no sólo tu perfil decia que estabas en una relación con dicha persona sino que también me habias eliminado y bloqueado... Increible no? Imposible seria el termino mas correcto para este caso.

Pocas son las cosas que hacen que me enoje con una persona, al punto de querer eliminarla de mi vida. Una de ellas es la traición, y esto fue lo que sentí. Me sentí la peor persona del mundo, la peor amiga del mundo, me sentí la peor y por eso lloraba. Pero despues, despues de pensar y pensar y pensar, me doy cuenta que este tipo de personas son las que a uno no le suman ni le restan... Que son la clase de persona tóxica y egoista que piensa que el mundo gira en torno a ellas. La clase de persona que se sienten siempre perseguidas y envidiadas por todo el mundo. La clase de persona con la que no me identifico para nada, porque a mi no me gustan los quilombos ni los chismes por la espalda. La clase de persona a la cual no siento la necesidad de eliminarla por el Facebook, sino de eliminarla de mi vida. Porque en vez de disfrutar y reir, lo unico que hago es estar pendiente si digo algo que  pueda llegar a ofenderla (porque siempre, la victima vas a ser vos).

Esta vez digo basta. Punto. Hasta aca llege.

Que seas feliz.

Un beso.

#NiUnaMenos

Una de las finalidades de este blog fue poner en manifiesto las ideas y los pensamientos que pasaban por mi mente. Hace 2 años que no escribí mas, y no significa que no me hayan pasado pensamientos por la cabeza. Todo lo contrario. Todavía nose porque dejé de escribir, dejé de expresarme. Sin embargo, ayer me encontré nuevamente con la necesidad de expresar y vomitar todo lo que siento. Porque me movilizó y no pensé que me generaría tantos sentimientos.

Ayer, miles de mujeres marcharon hacia la plaza del congreso para hacerse escuchar, para hacerse ver, para que se conozcan sus historias y, sobre todo, para exigir justicia y respeto. Fue hermoso que haya surgido tan sólo del poder de la unión, de la necesidad de gritar, de repudiar tanta mierda. Fue hermoso saber que no estuvo administrado por ningún partido o movimiento político, ni a favor o en contra del gobierno, pero sí que haya sido un hecho meramente político. También fue horrible ver la cantidad de mujeres con lagrimas en los ojos, buscando que se las reconozca y que se haga conocida su historia. Nunca viví un hecho de violencia, nunca me levantaron la mano, nunca me violaron, nunca fui hostigada por mi pareja, mi papá nunca le pegó a mi mama, nunca me secuestraron, nunca me robaron ni el celular. Y así y todo, no pude evitar emocionarme mientras miraba la marcha. No pude evitar llorar frente a tanto horror, frente a tanta impunidad, frente a tanto maltrato. ¿Porque?¿Cómo llegamos como sociedad a esto? Quiero sentirme libre de caminar por donde quiera, a la hora que quiera y sin la necesidad de estar acompañada. Quiero no sentir miedo de pensar que me pueden secuestrar, que me pueden violar o que me puedan vender. Quiero no tener miedo cuando alguien se me acerque y me pregunte por una calle. Quiero viajar tranquila en el colectivo, en e tren o en el subte y no sentirme una presa. Quiero poder vestirme como quiera yo, sin el miedo al que dirán. Quiero saber que, si me pasa algo, alguien va a responder por mí. Quiero creer en la justicia. Pero no puedo.

Somos demasiado fuertes para salir a la calle todos los días, después de ver cómo cada día muere al menos 1 mujer. Si me dejo gobernar por el miedo, no podría salir de mi casa. Así que lucho, todos los días lucho ante una sociedad que justifica que Melina murió por puta. Lucho ante unos jueces que justifican que un hijo de puta mal nacido no violó a un chiquito de 8 años, porque a este ya lo habían corrompido antes. Lucho ante aquellas personas que cosifican a la mujer. Lucho ante la difamación de los medios de comunicación. Lucho ante la especulación de periodistas sobre la muerte de una chica. Lucho ante una sociedad acostumbrada a que cada día, sean más las que morimos.

Hoy decimos basta, yo digo basta. Basta de todo. Grito, repudio y odio a todos los hijos de puta que le ponen al menos, una mano encima a su mujer/novia/pareja/madre/amiga/lo que sea. Siempre pensé que el mayor problema que tenemos como sociedad es la pérdida de los valores, la pérdida del respeto y la falta de educación. Siempre, antes de criticar a un gobierno, pensé y pienso que el problema está en la gente, mas que en quien nos gobierna. Eduquemos con amor, no con violencia. Eduquemos mujeres fuertes y hombres con valor y respeto. Eduquemos ante la igualdad, nadie es mejor que nadie ni más fuerte que nadie.

Hoy digo basta. Hoy levanto mi voz y digo #NiUnaMenos

Mirar por la ventana y sentir el cálido reflejo del sol; cómo la primavera cada vez se hace mas notar. Salir a la calle y respirar ese aroma tan particular que emanan las flores; los árboles, los arbustos llenos de capullos. Y aquí me encuentro yo, por primera vez miro y empiezo a ver mi proyección. Me veo en el espejo, me miro y siento que me estoy convirtiendo en esa mujer que siempre quise ser. Despierto y miro tus ojos, tu sonrisa, tu boca, escucho tu respiración, tu forma de dormir, te miro y te vuelvo a amar como si fuera el primer día que te conocí, como aquel día que de alguna manera sabia que eras, sos y serás el amor de mi vida. Veo mis entradas anteriores, las primeras escritas cuando recién empezábamos y me doy cuenta que el sentimiento no cambio, al contrario. Y es loco pensar en el amor, ¿que es el amor después de todo?... Siempre fui una persona muy cerrada, no lo demuestro pero lo soy. Siempre tuve miedo a lo desconocido, el amor era mi mayor miedo y mi mayor sueño. Tenia miedo a la decepción, a la frustración y lo sigo teniendo. Soñaba con el día de que un chico me dijera "te amo" y hoy ya no es un sueño. No se si seguiremos juntos toda la vida, aunque yo creo que si. Estamos destinados a ser el complemento el uno del otro; nos derrumbaríamos sino. Sos mi sostén, mi compañero, mi amigo, mi familia. Pocos pueden expresar o escribir algo acerca del amor puro, el amor que al escribir estas palabras se te llenen los ojos de lagrimas. Ese amor que te da vida, te hace mas fuerte y mas vulnerable al mismo tiempo. Ese amor que te conoce de pies a cabeza y no en el sentido físico. Ese amor que te llena el alma y te hace sonreír día a día. Ese amor que te invita a decir innumerables veces te amo. Si me pedís una definición de amor, no la tengo. Para mi el amor es él, y nada mas que eso.

Te amo...

Es increíble ver pasar el tiempo y ver como las cosas, poco a poco, te van dando la razon a vos. Es hermosa la sensación, ratificante diria. Ver como personas que antes te criticaban hoy te envidian por la hermosa vida que llevas. Ver como personas que antes decian que no las tenias en cuenta hoy te agradecen por todo lo que hicistes por ellas. Ver como personas que antes decían que te importaba mas tu novio que tu amiga y que hoy vengan y te digan que estaban equivocadas, que la que se habia alejado habia sido ella. Yo sere boluda para muchos, tranquila, colgada como quieras llamarlo. Pero si de algo estoy segura es que en esta vida, tarde o temprano, TODO VUELVE. Asi que, ¿para que hacernos problemas por cosas que no tienen ni que gastarnos segundos a nuestra vida?. Creo en mis amigas, y creo en mi novio y en toda la gente hermosa que me rodea. Solo que, a veces, hay que dejar que solos se den la cabeza contra la pared. Es el mejor remedio...

Las cosas obtienen valor cuando ya no las tenemos. No saber disfrutar de un momento, de una sensación es lo peor. Habrá estres, habrá corridas, habrá llantos, pero el dia que me reciba de la facultad voy a extrañar los dias enteros sin dormir que me pasaba por una entrega.

Diseñadora gráfica así me cueste la salud esa es mi meta y la pienso cumplir.